а) Увеличивает сумму выигрыша с 160 000 до 170 000 р. (при открытии Джокеров. Так, выигрыш до 6 тыс. р.)
б) Останавливает часы
в) Умоляет позвонить
г) Запускает часы
д) Рассказывает о выгоде "всего одного звонка", внушает "уверенность в себе"
е) Останавливает часы
ж) Повторяет подсказки, тычет носом в ответ
з) Запускает часы
Остаются последние секунды и... - о чудо! В студии появляется голос победителя. Надо открыть 3 окошка из 16. В 3-х из них Джокер. Попыток нет - либо сразу, подряд открываешь все (я видел только один раз, не знаю, может это был подставной звонок), либо с утешительным призом удаляешься из эфира. Так вот, мне кажется, что туда можно дозвониться, (если уж так приспичит), только под конец времени. А раньше - они специально не допускают звонки. А денежки владельцу пополам с провайдером капают... Дурят честных граждан, ИМХО. Так что не покупайтесь на эту фигню - с мобильника, они очень даже ничего сдерут. Вся надежда, что кто-то решит показать свою "умость" и "образованность".
И пока ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ, не поймут что оный предмет "только в мышеловке", всегда будут появляться "Предприимчивые люди" 
а на деле убл*?ки, козлы и лохотронщики. А то что у них там "все по-честному" можно усомниться даже на открытии этих самых "Джокеров". НУ НЕУЖЕЛИ СЛОЖНО с помощью компьютера за 1 секунду передвинуть его на любую другую клетку... Я поражаюсь... 
Это сообщение отредактировал hansor - 04-11-2006 - 18:57
со словами "вы выиграли х тыщ рублей". И продолжают разыгрывать все те же 1хх тыщ рублей.
И вот тут я реально не догоняю! Тока что ведущий 45 минут надрывался про 150 тыщь рублей за правильный ответ. "ПАзвани дарагой и вазмы!" И дает выигравшему какие-то совершенно левые х тыщ. На лицо 200% обмана!
Шоу "Почувствуй себя идиотом!" Ненавижу!
З.Ы. Все это проверил лично, ради спортивного интереса с рабочий мобилы телефона…
И как-то раз нашел симку разблокированную на работе, ну раз на нее никто не звонил пару дней, а на ней 50 рублей примерно, а оператор ТЕЛЕ.... то почему бы и нет... - Вообщем звоню первый раз, тишина... ну думаю понятно... бакс снят, в трубке молчание, потом какие-то пики пару секунд, голос девушки и вдруг разрыв соединения на 41 секунде - ну понятно думаю... Позвонил второй раз - это вообще УЖАС - соединение прошло, а в трубки зумер... - Круто, да?
Суммируем, Эсперимент собственно доказал все факты, сказанные рание, благо попался такой случай, но последние 11 рублей я всетаки проговорил :)))
"Стартовал новый, увлекательный, интерактивный проект - "(бла-бла)". Здесь, вы в прямом эфире, отвечая на несложные вопросы (перевожу: отвечая на дебильные вопросы) можете заработать деньги не сходя с вашего дивана! (Или прое*ть все деньги на мобиле и уйти в минус - короче обещают выполнить "золотую американскую мечту" - ничего не делать и получать бабки нахаляву)".
Наё*ов во все времена было много. И лучше уж вообще не связываться ни с какими "играми" на деньги - т.к. никто не станет работать себе в минус, никто не будет заниматься благотворительностью, тем кто это затевает, нужно лишь одно - ваши деньги. И они будут стараться получить их любым способом - будь это откровенный и неприкрытый грабеж, или же хитро завуалированное, прилизанное адвокатами, защищенное купленными "доблестными стражами порядка", "ИНТРЕРАКТИВНОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ".
| QUOTE |
| Как корреспондент КП занималась сексом по мобильному Новая эрогенная зона человечества - мобильный телефонный аппарат. По нему знакомятся, ведут похабные беседы, смотрят порнокартинки и фильмы. Причем доступны эти утехи абсолютно всем, у кого есть сотовый телефон, - от мала до велика. Вечерний эфир телеканалов плотно насыщен рекламой сексуальных сервисов различной тематики. Эти сервисы широко афишируются в Интернете и, что любопытно, даже в общественном транспорте. Уровень сексуального интеллекта Приятно жить в культурном обществе. Сел в маршрутку - а там тебе телевизор работает. «Узнай свой сексуальный IQ! Отправь слово sex на номер 1725!» - кричит телевизор и показывает полуголую тетю. Рядом со мной сидит дитя лет пяти и с интересом смотрит в экран. Ему, конечно, мультиков охота. Но до метро путь неблизкий - тут и голая баба сойдет. А я отправляю по мобильному слово sex куда велено. Получаю сообщение: «Ответь на 14 вопросов теста и получишь SMS с итогами». Каждое SMS стоит 25 центов. То есть тайное знание о себе достанется мне всего за три с полтиной бакса. Я честно ответила, что не питаю симпатии к геям, не мечтаю лишнего о конях и собаках и совсем не желаю, чтобы меня изнасиловали. Секс-оракул постановил: «У вас очень низкий секс-IQ. Стоит серьезно поработать над его повышением. Или ЗАЙМИТЕСЬ НАУКОЙ». В науку, видимо, идет совсем замшелый по части секса элемент. Спорное суждение, и все-таки я решила поработать над своим интимным интеллектом. А тут как раз и на e-mail письмо пришло: «Очаровательные девушки и парни мечтают поделиться с тобой и исполнить все твои сексуальные фантазии». Осторожно, Антон! Очаровательный парень - это то, что доктор прописал. Перейдя по ссылке на сайт, указанный в письме, я обнаружила 11 девушек и всего одного «мальчика» Антона. Как далеко зашла в стране напряженка с мужчинами! Даже до SMS-услуг докатилось. Зато насчет этого Антона утверждалось, будто он «сероглазый блондин с телом Аполлона». Лицом Антон, правда, мало походил на Аполлона. В его мрачном взгляде читалась решимость сломать кому-нибудь челюсть. Или хотя бы нос. Неужто эдакий громила готов исполнить мои сексуальные фантазии? Кто его знает. Внешность обманчива. Я немедленно отправила кодовое слово ANTON. Мне отвечают: неверный, мол, запрос. Как это неверный! Пусть объяснят. Дублирую сообщение. И получаю наконец человеческий ответ: «Сейчас на сервисе Nastya и Vika. Скоро вам кто-нибудь ответит». Ну ладно, пусть хоть Настя с Викой: расспрошу у них, куда Антоха подевался. Однако прошло десять минут. Потом полчаса. А девчата так и не объявились. Наверное, пошли Аполлона своего искать. Зато от «Билайна» пришла новость, что у меня со счета оттяпали 2 доллара. Лена Беркова из «Дома-2» любит погорячее После того как эти сволочи Настя с Викой так подло меня кинули, я решила поискать себе секс-учителей среди людей более или менее известных. Мое внимание привлекло объявление в Интернете: «Эта горячая суперсексуальная девушка не нуждается в какой-то рекламе! Первая порнозвезда нашего кинематографа и секс-символ проекта «ДОМ-2». Отправь кодовое слово sisi lena, чтобы войти в чат с этой девушкой». На картинке рядом с текстом Лениного лица не разобрать. Фотограф сосредоточился на других частях ее тела. Ну да ладно. Мой призыв sisi, lena! был встречен пятиминутным молчанием. Потом пришло: «Привет, сладенький! Как тебя зовут?» Отвечаю: «Я Сарданапал, царь ассирийский», - и спрашиваю: «А что ты умеешь делать?» Лена мешкает еще десять минут, потом изрекает: «Все виды секса плюс BDSM». Во, научные термины пошли - сразу видно профессионала. «Извиняюсь, - говорю, - что это такое - BDSM?» Оказывается, это связывание, порка и прочее унижение личности. Ладно, не будем нарушать Декларацию прав человека: «Слышь, Лен, ко мне тут шурин подкатил, может, на троих сообразим? А то ему завидно». Шурин смутил Лену не на шутку. Исчезла она минут на двадцать. Потом вдруг объявилась: «О! Обожаю, когда меня... (цензура «КП») сразу два мужчины! Давайте, мальчики, я вся горю!» Потом мы еще поболтали. Я отметила, до чего скуден Ленин словарный запас. «Оближи меня», «давай быстрей!», «сильней», «А-а-а-ах!» - вот весь нехитрый лексикон «суперсексуальной» Лены. Через час бубнеж про то, как «горит» очередная часть ее туловища, мне порядком надоел. Вспомнилась песня: «Четвертые сутки пылают станицы». Родители, будьте бдительны! Я решила переиграть пьеску, чтобы проверить, действует ли в реальности предупреждение о том, что услуга оказывается только достигшим 18-летия. Набираю: «Привет, Лена, я Ваня, и мне 13 лет. Научи меня всему». Ответ пришел быстро: «Я хочу научить тебя, как ласкать киски девушек, ты хочешь научиться?» Опа! Как она с мальцом-то. Покруче будет, чем с царем ассирийским. Приведу дальнейший диалог: - Оближи мои соски и пососи их. Этим ты возбудишь меня. - А че потом? - Иди ниже к киске и коснись там язычком. - Уже сходил, теперь что делать? - Почувствуй нежность и вкус карамели! - Карамели?! Там?! - Да, очень сладко. - А ты ниче не путаешь? - М-м-м, как сладко! Ты любишь карамель? «Да пошла ты...» - подумала я. У нее там вкус карамели! Надо же так нагло врать ребенку! Это непедагогично. Не говоря уже о том, что развращение несовершеннолетних у нас запрещено законом. Но - внимание родителям! - эти любители горячих долларов не брезгуют ничем. С моего мобильного счета - то есть со счета мифического подростка Вани - тут же исчезло 10 баксов. Кстати, удивительно, что этот нехитрый трюк не догадались исполнить те, кому положено надзирать за соблюдением правил работы подобных служб. Где заканчивается попка? Обратимся в крупную фирму. Там и ассортимент пошире - и секс по телефону, и порнорассказы, и кино. И вдруг там какой-нибудь небольшой мужичок затесался? Не такой подлец, конечно, как этот Антон. По телевизору рекламируют секс-портал XXL. Звоню. Приятный женский голос сообщает, мол, желаете поговорить с незнакомкой, наберите «1», послушать жаркий эротический рассказ - «2». Картинки поглядеть - «3». Заметьте, про возраст - ни одного вопроса даже для приличия. Хотя какие уж тут приличия... Выбираю рассказ. В трубке раздается хрипловатое меццо-сопрано: «Я пришла в бар и села за стойку... Сегодня я отдамся первому встречному! Может, тогда мне наконец станет легче?..» Надо же, как приперло женщину. Главное, с чего вдруг? Непонятно. Дальше дело совсем запуталось: «На мне короткая юбка и черные чулки... Моя попка чуть отставлена назад, и она заканчивается чуть раньше, чем начинаются чулки». Пока я размышляла над значением этой фразы, в рассказе появился незнакомец. Он что-то там сорвал, куда-то припал и как-то застонал. На слове «член» рассказчица слегка запнулась. А так вообще у них прошло все как по маслу. Меня же терзали вопросы: что значит «заканчивается попка» и «где начинаются чулки»? По идее прояснить ситуацию можно, набрав цифру «1» - «общение с незнакомкой». Мужественно набираю «1»: «Привет, миленький! Поиграем?» Мне стыдно признаться, что я не «миленький», и полминуты смущенно молчу. Собеседница времени даром не теряет: в трубке раздается чмоканье: «М-м-м, как вкусно! Ты уже..., а, миленький?» Тут я решаюсь подать голос: - Девушка, я тут запуталась. Скажите, где заканчивается попка? - Что?!! Я не знаю... - А где начинаются чулки? - Это... вы куда звоните? - Я? Вам. - Вы не туда попали. Мне становится неловко. Но королева любовных услад трубку класть не спешит. Отключаюсь сама. Со счета скатилось еще 15 баксов... |
Мда... А еще говорят что в нашей стране борятся с мошейничеством и порнографией.
1 она идет в записи!
2 звонят из соседнего помещения!
как вам такой расклад?а?
| QUOTE (MasterHans @ 10.11.2006 - время: 20:14) |
| иногда бываю в телецентре и видел как снимается одна из таких программ! 1 она идет в записи! 2 звонят из соседнего помещения! как вам такой расклад?а? |
Я это сразу понял, стоит мне посмотреть на передачу и я сразу распознаю где прямой эфир а где запись,
| QUOTE |
| иногда бываю в телецентре и видел как снимается одна из таких программ! 1 она идет в записи! 2 звонят из соседнего помещения! |
Ну так это уже уголовное дело - мошенничество чистой воды. Если это действительно так достаточно снять процесс съемки передачи на камеру мобильного телефона и связатся со знакомым юристом. Все громкое беспроигрышное дело обеспечено.
Пожайлуста MasterHans сделай это избавь людей от этого кашмара.
Мне кажется что всетаки там нет так наглеют и передача идет в прямом эфире и звонки настоящие, а следовательно не придерешся.
Это сообщение отредактировал kevin - 21-11-2006 - 15:28
Это сообщение отредактировал Есть - 27-11-2006 - 23:53
Задается вопрос, на который очень сложно ответить однозначно, вопрос очень не точен. Например: "Что есть у милиционера?", или - "Что есть у жирафа?" и т.п. Две ведущие все передачу с невероятным ажиотажем корябают на "доске", "неправильные ответы". Названо уже практически все, говорится, что тот-то предмет - к примеру, выше плеч. Тут же дозванивается человек и говорит что-то типа "штаны".
Чуть выше "задания" выпрыгивает текст с призывом "Попробуй еще". И т.д. После угадывания слова, появляется "МИННОЕ ПОЛЕ". Мля, я в шоке. Идет 4 ряда, по 8 клеток в колонке. В каждом ряде "заминированы" все клетки, кроме одной клетки, т.е. надо последовательно открыть 4 раза правильную клетку, грубо говоря, вам надо отсеять 28 неправильных клеток. На первой же попытке человек попадает на "мину" и все, - "финита ля комедиа". Иди со своими 3 тысячами подальше, ведущие кормят "воспаленные умы" приросшей (с чего вдруг?) удачей, и "завтраками".
Мы с нетерпением следим за развитием событий. :)
В романе С. Кинга "Бегущий человек" (а позже и в экранизации этого романа) наглядно показано любимое реалити шоу всего американского народа, идущего в прямом эфире.
Кто смотрел и/или читал - вспомнят.
А ведь этому роману далеко не один год....
| QUOTE (kevin @ 21.11.2006 - время: 14:24) | ||
Ну так это уже уголовное дело - мошенничество чистой воды. Если это действительно так достаточно снять процесс съемки передачи на камеру мобильного телефона и связатся со знакомым юристом. Все громкое беспроигрышное дело обеспечено. Пожайлуста MasterHans сделай это избавь людей от этого кашмара. Мне кажется что всетаки там нет так наглеют и передача идет в прямом эфире и звонки настоящие, а следовательно не придерешся. |
это только питерское телевидение!и я думаю они всеравно отмажутся!бабки то большие!
вчера видел новую фишку!типа какието люди прозваниваются и неправильно отвечают 3 раза подряд на элементарный вопрос!чушь!
пока не переведутся наивные люди так и будут народ разводить
сколько же глупых тратит за звонок о.45$ или 0.99$ тысячи миллионы телезрителей за то чтобы услышать на другом конце провода " спасиба ваш звонок принят, если комьютер выберет вас вы станете победителем"
Жуть просто, сколько г*на на нашем телевидении. Вспомнить хотя бы "Ох", или "Ух" на номер 1020.